はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

恋愛相談を受けていると、「彼も私のことを好きだと思うのに、なぜ付き合おうとしないのでしょうか」という質問をいただくことがあります。

• 二人で会っている
• 連絡も続いている
• 好意を感じる言葉もある
• 場合によっては、男性本人から「好き」と言われている

それなのに、交際の話になると男性がはっきりしないというケースです。
女性からすれば、「好きなら付き合えばいいのでは」と思うでしょう。

しかし、実際の男女関係を数多く見ていると、男性にとって「好き」という感情と「付き合う」という判断が必ずしも一致するわけではありません。
特に30代、40代になると、恋愛の先に結婚や生活を意識する男性も増えるため、好意だけでは決断しないケースがあります。

今回は、年間1000件以上の男女関係の相談を受けている経験から、男性が女性を好きでも付き合わないと判断する理由について考えていきます。

「好き」と「付き合いたい」は同じではない

まず理解しておきたいのは、男性が女性に好意を持っているからといって、必ず交際を希望するとは限らないことです。
これは男性に限った話ではありません。

「素敵な人だと思うけれど、恋人として付き合うのは違う」と感じた経験がある女性もいるでしょう。
人を好きになるのは感情です。
一方、付き合うことは選択です。

感情は自然に生まれますが、交際するとなれば時間や労力を使い、相手との関係にある程度の責任を持つことになります。
特に大人の恋愛では、好きという感情だけで進めない人も珍しくありません。

つまり、彼に好意があるかどうかだけを確認しても、交際できるかどうかの答えにはならないのです。
重要なのは、「彼は私を好きか」だけではなく、「彼は私との関係を進める意思があるか」です。

恋愛に使える時間や余裕がない

男性が好きでも付き合わない理由として、現実的に多いのが時間や生活の問題です。

• 仕事が忙しい
• 転職を考えている
• 資格取得に集中している
• 家族の問題を抱えている
• 経済的に余裕がない

こうした事情があると、女性への好意があっても恋愛を優先できない男性がいます。
女性側からすると、「忙しくても好きなら付き合えるでしょう」と思うかもしれません。
確かに、それでも交際する男性はいます。

しかし、恋人ができれば連絡をしたり、デートの時間を作ったり、相手の気持ちを考えたりする必要があります。
それを負担だと感じる状況なら、「好きだけれど今は付き合えない」という判断は現実にあります。

ただし、ここで注意したいのは、男性の事情を女性側が必要以上に理解しようとしないことです。
理由が本当だったとしても、現時点で付き合えないという結果は変わりません。

結婚まで考えると違うと判断している

30代、40代の恋愛では、これが大きな理由になることがあります。

• 女性として魅力的だと思う
• 一緒にいると楽しい
• 好きという気持ちもある
• しかし、結婚相手として考えたときには迷いがある

男性がこの状態になっているケースです。

例えば

• 結婚観が違う
• 子どもについての考えが違う
• 生活水準に大きな差がある
• 仕事や住む場所について希望が合わない
• お金に対する考え方が違う

こうした問題が見えていると、男性は交際そのものをためらう場合があります。
若い頃なら「とりあえず付き合ってみよう」と考えた男性でも、年齢を重ねると恋愛の先を考えるようになります。

結婚を考えている男性ほど、「好きかどうか」だけでなく、「長く一緒に生活できるか」を見ることがあります。

過去の恋愛をまだ整理できていない

前の恋愛が終わって間もない男性の場合、新しい女性に好意を持っても交際に踏み切れないことがあります。
元恋人への未練が残っているケースもあれば、恋愛そのものに疲れているケースもあります。

• 前の交際で大きな揉め事があった
• 別れ方が悪かった
• 結婚まで考えていた相手と別れた

こうした経験の直後であれば、新しい恋愛に慎重になるのは不自然ではありません。

ただ、女性側からすると難しい問題です。
「私が待っていれば、そのうち付き合ってくれるかもしれない」と考えてしまうからです。

しかし、いつ気持ちの整理がつくのかは本人にも分かりません。
相手の過去を理解することと、自分の時間を無期限に差し出すことは別です。

自由を失いたくないと考えている

好意はあるけれど、恋人という関係になることを避けたい男性もいます。
付き合えば、ある程度は相手への配慮が必要になります。

• 休日を自由に使いたい
• 友人との時間を優先したい
• 頻繁に連絡したくない
• 他の女性との可能性を残しておきたい

こうした男性にとって、「付き合う」という関係は制約に感じられる場合があります。
このタイプの男性は、女性との距離を完全には切らないことも多いものです。

• 会えば優しい
• 連絡もしてくる
• 好意も見せる
• しかし、交際については明確にしない

女性からすると非常に期待を持ちやすい状態です。
ここで大切なのは、好意の強さではなく、関係に責任を持つ意思を見ることです。

「付き合わなくても今の関係を続けられる」と思われている

私は、これは非常に重要なポイントだと思っています。
男性が交際を決めない理由は、女性に魅力がないからとは限りません。
むしろ、現在の関係が男性にとって都合よく成立していることがあります。

• 付き合っていないのに頻繁に会える
• いつでも連絡できる
• 悩みを聞いてもらえる
• 好意も向けてもらえる
• 場合によっては恋人とほとんど変わらない関係になっている

それなら、男性側からすると、あえて関係を明確にする必要性が低くなる場合があります。
「付き合う」という言葉がなくても欲しいものが得られているからです。

これは駆け引きの話ではありません。
関係には境界線が必要だという話です。

あなたが恋人としての関係を望んでいるのであれば、曖昧な状態のまま恋人と同じ役割をすべて引き受けないことも大切です。

他にも気になる女性がいる

マッチングアプリなどの出会いでは、特に考えておく必要があります。
あなたに好意があっても、同時に別の女性ともやり取りしている男性はいます。

マッチングアプリでは、交際が決まるまで複数の相手と話したり会ったりすること自体は珍しくありません。

あなたを魅力的だと思っている。
しかし、もう一人気になる女性がいる。
そのため、今すぐ一人に決めることができない。

このような状況もあります。
女性側としては気分の良い話ではありませんが、アプリでの出会いでは現実的に起こります。

この場合も、「私のほうを好きになってもらわなければ」と過剰に頑張る必要はありません。
相手があなたを選ぶのと同時に、あなたにもその男性を選ぶ権利があります。

好きだからこそ中途半端に付き合わない男性もいる

ここまで読むと、「好きでも付き合わない男性は無責任なのか」と感じるかもしれません。
しかし、必ずしもそうではありません。

むしろ誠実だからこそ、付き合わない男性もいます。

• 結婚するつもりがない
• 仕事の事情で遠くへ行く予定がある
• 今後、十分な時間を作れない
• 相手が結婚を望んでいることを知っている

こうした状況で、「好きだから、とりあえず付き合おう」とするほうが結果として女性を傷つけることもあります。
自分が相手の希望に応えられないと分かっているため、好意があっても交際しない。
これは十分にあり得る判断です。

大切なのは、「付き合わない」という結論だけで相手の気持ちを判断しないことです。
ただし、女性側もその事情に付き合い続ける義務はありません。

言葉ではなく行動を見る

「好きだけど付き合えない」と言われた女性が最も迷いやすいのは、その後です。
「好き」という言葉が残るため、期待してしまいます。

• もう少し待てば状況が変わるのではないか
• もっと自分が頑張れば付き合えるのではないか
• 彼の問題が解決すれば選んでもらえるのではないか

そう考えて、半年、一年と待ってしまう女性もいます。
しかし、恋愛では言葉と同時に行動を見る必要があります。

• あなたと会うために時間を作るのか
• 関係について話そうとするのか
• 将来について具体的な話をするのか
• あなたの不安に向き合うのか
• 関係を進めるための行動があるのか

ここを見ることです。
男性の本気度は、最終的には行動に表れます。

「好きなら待つ」ではなく自分の期限を考える

30代、40代の女性の場合、結婚を希望しているなら特に時間の扱いが重要です。
好きな男性を待つこと自体が悪いわけではありません。

しかし、「いつまで待つのか」を決めずに待ち続けることには注意が必要です。
男性が「今は付き合えない」と言っているのであれば、女性側も自分の希望を整理してください。

• 私は結婚したいのか
• いつ頃までに結婚したいのか
• この男性をどの程度待てるのか
• 曖昧な関係を続けても自分は苦しくないのか

こうしたことを考える必要があります。
相手の事情だけを中心に考えてはいけません。

恋愛は二人でするものです。
男性に事情があるように、あなたにも人生の予定があります。

自分の魅力不足だと決めつけない

男性から「好きだけど付き合えない」と言われると、「結局、私に魅力が足りなかったのだ」と考えてしまう女性がいます。
しかし、それは必ずしも正しくありません。

• 恋愛にはタイミングがあります
• 生活状況があります
• 結婚観があります
• 相性があります
• 他の出会いもあります
• 男性自身の問題もあります

そのため、交際に至らなかったという結果だけから、自分の女性としての価値を判断する必要はありません。
むしろ大人の恋愛では、「好きだけれど条件や状況が合わない」ということは十分にあります。

恋愛が成立するためには、好意だけでなく、タイミングや意思、環境など複数の要素が必要なのです。

まとめ

男性が好きでも付き合わないと判断する理由は、一つではありません。

• 恋愛に使える時間がない
• 結婚まで考えると違うと感じている
• 過去の恋愛を整理できていない
• 自由を失いたくない
• 他に気になる女性がいる
• 現在の曖昧な関係で満足している
• あるいは、女性を傷つけないために中途半端な交際を避けている

さまざまな可能性があります。
だからこそ、「彼は私を好きなのか」という一点だけを追い続けても、答えが出ないことがあります。

大切なのは、彼があなたとの関係を進める意思を持っているかどうかです。
好きという感情があったとしても、関係を進める行動がなければ、女性側はずっと待つことになってしまいます。

特に30代、40代で結婚を希望しているのであれば、「彼がいつか決断してくれるか」だけではなく、「私はこの関係をいつまで続けたいのか」という視点を持ってください。
相手の事情を理解する優しさは必要です。

しかし、そのために自分の希望や時間を後回しにし続ける必要はありません。
大人の恋愛で重要なのは、好きという感情の強さだけではありません。

二人とも関係を進める意思があり、そのために行動できることです。
「好きだけど付き合えない」と言う男性の本心をいつまでも推測するより、今の彼があなたとの関係に何をしているのかを見ることです。

そして、もう一つ忘れてはいけません。
男性があなたと付き合うかどうかを決めるだけではなく、あなたもその男性と付き合うかどうかを決める側なのです。

恋愛では、選ばれることばかりを考える必要はありません。
あなたが望む関係を作れる男性なのか。
そこまで含めて判断することが、30代、40代の大人の恋愛では大切なのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

恋愛相談を受けていると、「今度こそは大丈夫だと思ったのに、また同じような恋愛になってしまいました」という話を聞くことがあります。

• 最初は優しかったのに、次第に連絡が減っていく
• こちらばかりが相手を追いかけるようになる
• 付き合っているのか分からない曖昧な関係になる
• 結婚を考えていたのに、相手にはその意思がなかった

男性は違うのに、恋愛の終わり方がいつも似ているというケースです。

こうしたことが何度か続くと、「私は男性を見る目がないのでは」「恋愛運が悪いのでは」と考えてしまう女性もいます。
しかし、年間1000件以上の男女関係の相談を受けていると、本人の性格だけでは説明できないケースも少なくありません。

そこで一度考えてほしいのが、「どのような男性を選んでいるか」だけではなく、「どこで、どのように男性と出会っているか」です。
同じ恋愛を繰り返す原因は、意外なところで出会い方と関係していることがあります。

同じ場所では似た条件の男性と出会いやすい

出会い方が違えば、そこにいる男性の目的も違います。
これは婚活や恋愛を考えるうえで非常に重要です。

マッチングアプリ、婚活アプリ、結婚相談所、婚活パーティー、趣味の集まり、友人からの紹介、職場での出会いでは、それぞれ出会うまでの経緯が違います。
もちろん、どの方法にも誠実な男性はいますし、そうではない男性もいます。

単純に「この出会い方なら安心」と断定することはできません。
ただし、その場所を利用する男性の目的には一定の違いがあります。

• 恋人がほしい男性
• 結婚相手を探している男性
• まずは女性と知り合いたい男性
• 気軽な交際を希望している男性
• まだ自分でも目的がはっきりしていない男性

同じ「出会いを求めている男性」でも、目的は同じではありません。

いつも同じ出会い方を選んでいる女性は、知らないうちに似た目的を持つ男性と接する機会が増えている可能性があります。

出会い方より「選び方」が同じこともある

ただし、同じ恋愛になる原因をすべて出会い方のせいにするのも正しくありません。
むしろ私が相談を受けていて気になるのは、出会い方が違っても「選ぶ男性が似ている」というケースです。
アプリでも、紹介でも、婚活イベントでも、結局は同じタイプの男性に惹かれているのです。

例えば

• 最初から距離を急速に縮めてくる男性
• 女性への接し方に慣れていて、会話が上手な男性
• 仕事が忙しく、なかなか予定が合わない男性
• 結婚の話になると具体的な答えを避ける男性
• 女性側が追いかけなければ関係が続かない男性

もちろん、こうした特徴が一つあるだけで問題のある男性とは限りません。
重要なのは、自分がどのような男性を繰り返し選んでいるのかを把握することです。

「元彼とは違うタイプ」と思っていても、外見や職業が違うだけで、恋愛に対する姿勢は非常に似ていることがあります。

最初の「強い魅力」を基準にしすぎていないか

30代、40代の女性から恋愛相談を受けていると、「最初からすごく惹かれた男性とはうまくいかない」という話が出ることがあります。
これは必ずしも偶然とは限りません。

問題は惹かれることそのものではなく、強く惹かれたことで判断が甘くなっていないかという点です。

• 普段なら気になることを見逃してしまう
• 返信が遅くても忙しいのだろうと考える
• 会う予定をなかなか決めてくれなくても待つ
• 交際について明確にしなくても、そのうち言ってくれると思う
• 結婚について曖昧でも、自分と付き合えば変わるかもしれないと期待する

相手への気持ちが強くなるほど、女性側が理由を補ってしまうことがあります。
「今度こそ」と思うのであれば、最初の高揚感だけで男性を評価しないことです。

恋愛の入口で必要なのは、ときめきだけではありません。
その男性の行動に一貫性があるかを見ることが重要です。

言葉ではなく行動を見る

同じ恋愛を繰り返したくない女性に、特に意識してほしいのが男性の行動です。
恋愛の初期は言葉が先行しやすいものです。

• また会いたい
• 一緒にいると楽しい
• こんなに話しやすい女性は初めて
• 将来は結婚したいと思っている

こうした言葉を言うこと自体は難しくありません。
大切なのは、その言葉に行動が伴っているかです。

• また会いたいと言うなら、実際に次の予定を決めようとするか
• 連絡すると言ったら連絡するか
• 約束した時間を守るか
• こちらの都合も考えて予定を組むか
• 関係を進めたいと言うなら、そのための行動を取るか

男性の本気度は、特別な一言より日常的な行動に出るものです。
恋愛のたびに相手の言葉を信じ、行動との違いを見過ごしているのであれば、出会い方を変えるだけでは同じ結果になる可能性があります。

マッチングアプリなら目的の確認を早めにする

現在はマッチングアプリが大きな出会いの選択肢になっています。
忙しい30代、40代の女性にとって、日常生活では接点のない男性と出会えることは大きな利点です。

一方で、利用目的に幅があることも理解しておく必要があります。
だからこそ、相手が何を求めているのかを確認することが大切です。

いきなり「私と結婚する気がありますか」と聞く必要はありません。

• どういう出会いがあればいいと思って始めたんですか
• 将来的には結婚も考えていますか

この程度の話なら、関係が進む中で自然に確認できます。
ここで大切なのは、自分に都合の良い解釈をしないことです。

「今は結婚を考えていない」と男性が言っているのに、「付き合えば変わるかもしれない」と期待して関係を続ける。
そして数年後に結婚の話をしたら断られる。
このような恋愛を繰り返しているのであれば、問題は出会い方ではなく、最初に分かっていた情報を軽視したことにあります。

「選ばれること」を優先すると同じ恋愛になりやすい

恋愛が始まりそうになると、「この男性に好かれたい」という気持ちが強くなることがあります。
それ自体は自然です。

しかし、好かれることが目的になると、自分に合う男性なのかを見る視点が弱くなります。

• 返信の頻度を男性に合わせる
• 本当は嫌なのに平気なふりをする
• 結婚したいのに「急いでいない」と言う
• 会いたいのに、重いと思われたくなくて言えない

相手に合わせ続けた結果、交際が始まったとしても、本来の自分とは違う状態で関係が作られてしまいます。
その後、女性側が苦しくなります。

「今度こそ」と考えるなら、「どうすれば彼に選ばれるか」だけではなく、「この人といる私は無理をしていないか」も見てください。
良い恋愛とは、交際を始めることだけではありません。
交際した後も、自分らしく関係を続けられることが大切です。

出会い方を変える価値があるケース

同じ恋愛を繰り返している女性には、あえて出会い方を変えることをおすすめする場合があります。

• いつもアプリだけなら、友人の紹介や婚活イベントにも参加してみる
• 自然な出会いだけを待っていたなら、婚活サービスを利用してみる
• 結婚を強く希望しているなら、結婚相談所のように結婚を前提とした人が集まる場所を検討する

これは、ある出会い方が他より優れているという話ではありません。
出会う環境を変えることで、今まで接点のなかった男性と知り合えるからです。

さらに大きな意味があります。
出会い方を変えると、自分自身の男性の見方にも変化が起きます。

今までなら選ばなかったタイプの男性と話す機会ができます。
その結果、「こういう男性は恋愛対象にならないと思っていたけれど、意外と話しやすい」と気づくことがあります。

この発見が、同じ恋愛の繰り返しを止めるきっかけになることがあります。

過去の恋愛を「男性が悪かった」で終わらせない

明らかに相手に問題があった恋愛もあります。

• 嘘をつかれた
• 浮気をされた
• 大切に扱ってもらえなかった

その場合、無理に自分の責任を探す必要はありません。
しかし、似た恋愛が何度も続くのであれば、一度だけ自分の選び方を振り返る価値があります。

• 過去の男性に共通していたものは何だったか
• どこで出会ったか
• どの段階で好きになったか
• 最初に感じた違和感はなかったか
• その違和感をどう解釈したか
• 関係が悪くなったとき、自分はどのような行動を取ったか

ここまで整理すると、意外な共通点が見つかることがあります。
振り返る目的は過去の自分を責めることではありません。
次の恋愛で判断を変えるためです。

失敗した恋愛も、判断材料として使えば次の恋愛に生かせます。

「今度こそ」は相手ではなく自分の判断を変える

新しい男性と出会うと、「今度こそ幸せになりたい」と思うでしょう。
しかし、「今度こそ」を相手任せにしてはいけません。

• 今度の男性こそ誠実であってほしい
• 今度の男性こそ結婚を考えていてほしい
• 今度の男性こそ自分を大切にしてほしい

もちろん、それも必要です。
ただ、自分で変えられるのは相手ではありません。
変えられるのは、自分の選び方と判断です。

今まで見逃していた違和感を確認する
相手の言葉だけでなく行動を見る
自分の希望を必要以上に隠さない
一方的に追わなければ成立しない関係を長く続けない
自分が結婚を望んでいるなら、結婚する意思のない男性との恋愛に時間を使いすぎない

こうした判断が変われば、恋愛の結果も変わりやすくなります。

まとめ

「今度こそ」と思っても同じ恋愛になってしまう原因は、出会い方にある場合もあります。
同じ場所で出会い続ければ、似た目的や傾向を持つ男性と接する可能性はあります。
その意味では、出会い方を変えることは有効な方法の一つです。

しかし、本当に見直してほしいのは、出会う場所だけではありません。

• どのような男性を選んでいるのか
• 何をきっかけに好きになるのか
• どのような違和感を見逃しているのか
• 相手の言葉と行動のどちらを重視しているのか
• 自分が望む関係を相手に伝えているのか

ここまで振り返る必要があります。
恋愛で同じ結果が続くと、「男性運が悪い」と考えたくなるかもしれません。

しかし、運だけで片づけてしまえば、次の恋愛でも同じ判断をしてしまう可能性があります。
過去の恋愛には、次の相手を選ぶための情報が残っています。

特に30代、40代の恋愛では、好きになってから相手の将来像を確認するのではなく、好きになる過程で「この人と自分が望む関係を作れるのか」を見ることが大切です。

• 出会い方を変える
• 選ぶ基準を変える
• 相手を見る順番を変える
• 違和感への向き合い方を変える

「今度こそ」を実現するために必要なのは、まったく違う男性が突然現れることだけではありません。
同じような場面で、以前とは違う判断ができる自分になることです。
それができれば、新しい出会いは単なる「次の恋」ではなく、これまでとは違う恋愛を始める機会になります。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

年間1000件以上の男女関係の相談を受けていると、「モテる男性を好きになったのですが、どうすれば追いかけてもらえますか」という相談をいただくことがあります。
恋愛経験が豊富で、女性から好意を寄せられることにも慣れている男性ほど、単純な恋愛テクニックだけで気持ちを動かすのは難しいものです。

そこでよく語られるのが、「男性は追いかけたい生き物だから、女性は追わないほうがいい」という考え方です。
しかし、実際の恋愛はそれほど単純ではありません。

距離を置きすぎれば、そのまま関係が終わることもあります。
反対に、好意を伝えすぎたり、男性の都合に合わせすぎたりすると、男性が自分から関係を進める必要がなくなってしまうことがあります。

大切なのは、駆け引きとして男性を焦らすことではありません。
「好意は感じるけれど、自分からも動かなければ関係は進まない」と男性が自然に感じる距離を作ることです。

今回は、モテる男性が追いかけたくなる女性に共通する距離感について、心理学の理論ではなく、実際の男女関係を数多く見てきた経験からお話しします。

モテる男性ほど「女性から来ること」に慣れている

モテる男性とそうではない男性では、恋愛における経験値が違います。
モテる男性は、女性から連絡が来ることにも、好意を示されることにも慣れている場合があります。

そのため、女性が一生懸命アプローチしたからといって、それだけで特別な存在になれるとは限りません。

例えば

• 女性から毎回LINEを送る
• 女性から毎回デートに誘う
• 男性の予定に合わせる
• 男性が連絡してこなくても、女性から会話を再開する

こうした状態が続けば、男性からすると自分が何もしなくても関係が続きます。
これは「男性には追わせなければいけない」という話ではありません。

恋愛は本来、双方が関係を作っていくものです。
ところが、女性側がほとんどすべてを動かしてしまえば、男性側の好意がどの程度なのか判断できなくなります。

恋愛における適切な距離感とは、相手が入ってこられる余白を残すことでもあるのです。

好意は隠さないが、答えまでは渡さない

モテる男性が追いかけたくなる女性というと、わざと冷たくする女性を想像する人もいるでしょう。
私はおすすめしません。

• 興味があるのに返信を遅らせる
• 誘われても一度は断る
• わざと他の男性の存在を匂わせる

こうした駆け引きは、一時的に男性の注意を引くことはあっても、安定した関係につながるとは限りません。
大人の恋愛では、駆け引きそのものが面倒だと感じる男性も少なくありません。

むしろ大切なのは、好意を適度に見せることです。

• 一緒にいると楽しい
• また会いたい

そう感じているなら、それは伝えて構いません。
ただし、「私はあなたが好きだから、いつでもあなたに合わせます」というところまで先回りする必要はありません。

好意は伝わっている。
しかし、この先の関係を進めるには男性自身も動く必要がある。

この状態が、一つの理想的な距離感です。

連絡は回数より「どちらから動いているか」を見る

好きな男性ができると、LINEやメッセージの頻度が気になる女性は多いものです。

• 一日に何回なら多すぎないのか
• 何時間空けて返信したほうがいいのか
• 毎日連絡してもいいのか

しかし、私は回数だけで判断することをおすすめしていません。
二人が楽しくやり取りできているなら、毎日連絡しても問題ありません。

見るべきなのは、関係をどちらが動かしているかです。

• いつも女性から話題を出していないか
• 会話が終わりそうになるたびに女性が新しい質問をしていないか
• 次のデートも女性から提案していないか
• 男性からの返信が薄くなっているのに、女性だけが会話を盛り上げようとしていないか。

こうした状態なら、一度こちらから動く量を減らしたほうがいい場合があります。

• 男性から連絡が来るのか
• 男性から質問してくるのか
• 男性から会おうとするのか

余白を作ることで、初めて見える男性の行動があります。

男性の予定に合わせすぎない

モテる男性との恋愛でよく見られるのが、女性が男性の予定を優先しすぎるケースです。

• 「いつ空いてる？」と聞かれて、予定がある日まで調整する
• 急な誘いでもできるだけ応じる
• 本当は疲れているのに会いに行く
• 男性から嫌われたくないために、断らない女性になってしまうのです

最初のうちは男性も喜ぶでしょう。
しかし、長い目で見ると良い関係とはいえません。

なぜなら、二人の関係が最初から男性中心になってしまうからです。
自分の仕事や友人、趣味、休息の時間も大切にしてください。

予定があるなら、「その日は難しいけれど、この日なら大丈夫」と普通に伝えればいいのです。
これは男性を焦らすためではありません。

自分の生活を持っている女性として接するということです。
モテる男性だから特別扱いするのではなく、一人の男性として対等に接することが重要です。

追いかけさせるのではなく「男性の行動を見る」

恋愛相談では、「どうすれば男性から追ってきますか」と聞かれることがあります。
しかし、本当に大切なのは男性を追わせることではありません。

男性が自分からどの程度動く人なのかを見ることです。
あなたに興味があるなら、男性からも何らかの行動が出てくるはずです。

• 連絡してくる
• 会う時間を作る
• 次の予定を決めようとする
• あなたについて知ろうとする
• 関係を続けようとする

もちろん、男性によって積極性には差があります。
しかし、女性側がすべてを用意してしまうと、男性の本来の温度が見えません。

ここが重要です。
追いかけすぎないことには、「男性を夢中にさせる」という目的だけでなく、「相手の本気度を確認する」という意味もあります。

女性が一歩止まったとき、男性が一歩近づいてくるのか。
その行動を見ることが、恋愛では非常に大切です。

モテる男性だからこそ特別扱いしない

• 容姿が良い
• 仕事ができる
• 収入が高い
• 話が面白い
• 女性から人気がある

そのような男性を好きになると、女性側が無意識に「選んでもらう立場」になってしまうことがあります。
しかし、恋愛は採用試験ではありません。

男性があなたを見るのと同じように、あなたも男性を見る立場です。

• 時間を守る人なのか
• 約束を大切にする人なのか
• 女性に対して誠実なのか
• 自分の都合ばかり優先しないか
• こちらの気持ちを尊重できる人なのか

モテることと、良い恋人になれることは別の話です。
男性の魅力に圧倒されて、この視点を失わないことです。

「この男性に好かれるにはどうしたらいいか」だけではなく、「この男性は私が大切にする価値のある人なのか」と考えてください。
この対等さが、結果的に適切な距離感につながります。

自分の時間がある女性は関係を急がない

30代、40代の恋愛では、将来を考えるからこそ早く関係をはっきりさせたい気持ちが出てくることがあります。
特に魅力的な男性と出会えば、「他の女性に取られる前に」と焦ることもあるでしょう。

しかし、その焦りが距離感を崩す原因になります。

• まだ数回しか会っていないのに関係を確認する
• 返信が少し遅れただけで不安になる
• 次に会う予定が決まっていないと落ち着かない
• 男性のSNSを確認して他の女性を探す

こうなると、自分の生活の中心が男性になってしまいます。
恋愛以外の時間をきちんと持ってください。

• 仕事をする
• 友人と会う
• 趣味を楽しむ
• 一人の時間を過ごす

自分の生活が充実していれば、男性の一つひとつの反応に振り回されにくくなります。
結果として、それが自然な距離感を保つことにつながります。

距離を取ったのに追ってこない場合もある

ここは非常に大切なので、誤解しないでください。
女性が追いかけるのをやめれば、必ず男性が追ってくるわけではありません。

連絡を減らした結果、そのまま男性から連絡が来なくなることもあります。
しかし、それを「距離の取り方に失敗した」と考える必要はありません。

女性側が関係を動かさなくなっただけで終わるのであれば、そもそも男性側の気持ちがそれほど強くなかった可能性があります。
女性が一生懸命連絡を続けていれば、関係そのものはもっと長く続いたかもしれません。

ただ、それは男性の気持ちが強くなったということではありません。
大切なのは、関係を長く維持することではなく、双方に関係を続ける意思があるかを確認することです。

適切な距離を取ることは、相手を操作する方法ではありません。
二人の本当の関係性を見えるようにする方法なのです。

良い距離感とは「近づける余白」があること

恋愛でいう距離感は、近いか遠いかだけではありません。
良い距離感とは、相手が近づける余白が残っている状態です。

• 女性から好意を見せる
• 男性も好意を返す
• 女性から連絡する
• 男性からも連絡する
• 女性が会いたいと言う
• 男性も次の予定を考える

このように、お互いが少しずつ関係を作るのが理想です。
一方だけが100％動く関係では、もう一方の気持ちが見えません。

モテる男性だからといって、女性側が必死に関係を維持する必要はないのです。
むしろ「私はあなたに興味があります。ただし、この関係を作るのは二人です」という姿勢でいることです。

その距離感を保てる女性は、男性にとっても簡単には扱えない存在になります。
それは駆け引きではなく、対等な恋愛をしようとしているからです。

まとめ

モテる男性が追いかけたくなる女性に共通する距離感とは、わざと冷たくしたり、連絡を遅らせたりすることではありません。
好意は自然に伝えながらも、女性だけで関係を完成させないことです。

• 連絡もする
• 会いたいとも伝える
• 楽しかったことも素直に表現する
• 男性が動く余白も残しておく

そして、男性から行動があるかをきちんと見ることです。
モテる男性を好きになると、「どうすれば私を選んでもらえるか」という発想になりやすいものです。

しかし、あなたも男性を選ぶ側です。
男性がどれほど魅力的でも、あなたを大切にしないのであれば、良い恋愛相手とはいえません。

恋愛に必要なのは、相手を追わせる技術ではありません。

• 自分から近づくこともできる
• 相手が近づいてくるのを待つこともできる
• 相手が近づいてこないときには、その事実を見ることもできる。

このバランスこそが、大人の恋愛における適切な距離感です。

男性を追いかけさせることを目的にするのではなく、二人がお互いに近づいていける関係を目指してください。
その結果として男性が「もっとこの女性を知りたい」「自分から会いたい」と思うのであれば、それが最も自然で強い「追いかけたくなる関係」なのだと思います。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

年間1000件以上の男女関係の相談を受けていると、「私から連絡するのをやめたら、彼から連絡が来るでしょうか」「男性は女性が引くと追いかけたくなるものですか」という質問をよく受けます。
恋愛では昔から、「押して駄目なら引いてみる」「男性は追いかけたい生き物だから女性は追わないほうがいい」といった考え方があります。

実際、女性が連絡を減らした途端に男性から連絡が来ることはあります。
しかし、すべての男性に通用する方法ではありません。

女性が引いたことで積極的になる男性もいれば、「自分に興味がなくなったのだろう」と考えて、そのまま離れていく男性もいます。
さらに注意したいのは、追ってきたからといって、その男性が真剣に交際したいとは限らないことです。
大切なのは「引けば追ってくる」という恋愛テクニックを信じることではなく、なぜその男性が追ってきたのか、あるいはなぜ追ってこないのかを見ることです。

今回は、「引けば追ってくる」が通用する男性と通用しない男性の違い、そして30代、40代の女性が恋愛で本当に見るべきポイントについて、実際の相談経験をもとにお話しします。

「引く」の意味を最初に整理する

まず、「引く」という言葉の意味を整理しておきましょう。
恋愛における「引く」には、いくつもの行動が含まれています。

• 毎日送っていたLINEを減らす
• 自分からデートへ誘うのをやめる
• 返信をわざと遅くする
• 相手の誘いを断る
• 好意を見せなくする
• しばらく連絡を完全にやめる

これらは同じではありません。

特に、自然に連絡頻度を減らすことと、相手を不安にさせるためにわざと無視することは分けて考える必要があります。
恋愛で必要なのは、自分ばかりが関係を動かしているときに少し手を止め、相手がどう行動するのかを見ることです。
相手を操作するために冷たくすることではありません。

もともと好意がある男性には変化が起こることがある

女性が引いたときに男性から連絡が来るケースで重要なのは、引く前から男性側にある程度の好意があったかどうかです。

• 男性も女性に興味を持っていた
• 会えば楽しそうにしていた
• 男性からも連絡が来ていた
• デートにも積極的だった

このような関係で女性からの連絡が急に減れば、男性が「何かあったのかな」と気にすることはあります。
そして、自分から連絡してくる場合があります。

つまり、「引いたから好意が生まれた」というより、もともとあった好意が行動として見えるようになった可能性があります。
ここを間違えないことが大切です。

何の関心も持っていなかった男性を、連絡しないだけで突然好きにさせられるわけではありません。

女性に任せきりだった男性が動き出すことはある

もう一つ、「引く」ことで変化が起こりやすいのが、女性が関係を動かしすぎていた場合です。

• いつも女性からLINEする
• 女性からデートへ誘う
• 店も女性が決める
• 次に会う日も女性から聞く
• 会話が途切れれば女性から話題を出す

こうした状態では、男性が自分から行動しなくても関係が続きます。
そのため、男性の本当の積極性が分かりません。

そこで女性が少し手を止めると、男性が「次は自分から誘おう」と動くことがあります。
これは駆け引きというより、関係のバランスを正常に戻した結果です。
女性が頑張りすぎていたために見えなかった男性の行動が見えるようになった、と考えたほうがよいでしょう。

受け身の男性には「引く」がそのまま終了になる

一方で、女性が引いても追ってこない男性もいます。
その代表的なケースが、もともと非常に受け身な男性です。

• 自分からLINEをするのが苦手
• デートへ誘うことにも消極的
• 恋愛で断られることを避けたい
• 相手から誘われれば会うけれど、自分から関係を進めることは少ない

このような男性の場合、女性からの連絡がなくなると、「もう興味がないのだろう」と受け取って、そのまま終わることがあります。
女性としては、「本当に好きなら追ってくるはず」と考えるかもしれません。

しかし、好意と行動力は必ずしも同じではありません。
追ってこないから好意がゼロだった、とまでは断定できないのです。

好意が弱い男性にも当然通用しない

非常に単純ですが、見落としてはいけないケースがあります。
男性側の好意がそれほど強くない場合です。

• 女性から連絡が来るから返信していた
• 誘われるから会っていた
• 嫌いではないけれど、自分から交際を進めたいほどではなかった

この状態で女性が引けば、男性もそのまま連絡しなくなる可能性があります。
ここで女性が、「もっと長く連絡しなければ追ってくるかもしれない」と待ち続けることがあります。

しかし、連絡しない期間を延ばせば好意が増えるとは限りません。
相手から何の働きかけもないこと自体が、現在の関係を判断する重要な情報になります。

恋愛では、期待する反応だけではなく、実際に起きていることを見る必要があります。

誠実な男性ほど追わない場合もある

意外に思われるかもしれませんが、相手を尊重する男性だからこそ、女性が引いたときに追わないケースもあります。

• 女性からの返信が明らかに減った
• 誘っても反応が薄い
• 以前より距離を置かれている

このような状況で、「自分には興味がなくなったのだろう」と判断し、無理に連絡しない男性もいます。
女性としては「そこで追ってきてほしい」と思うかもしれません。

しかし男性側からすると、相手の意思を尊重しているだけかもしれません。
だからこそ、わざと冷たい態度を取って男性の愛情を試すことには注意が必要です。

本当に良い男性ほど、その試験に付き合わず静かに離れる可能性もあります。

追ってくる男性が本気とは限らない

さらに重要なのが、「追ってきた＝本命」という判断をしないことです。
女性が引いた途端に、急に連絡してくる男性は確かにいます。
しかし、その理由はさまざまです。

• 本当に女性を失いたくないと思った
• 単純に心配した
• 自分への好意がなくなったことが気になった
• 暇になった
• 自分を好きだった女性が離れていくことが惜しくなった
• また会える関係だけは残しておきたい

これらをすべて「本気の愛情」と考えることはできません。
大切なのは、連絡が来たという一点ではなく、その後の行動です。

「追ってきた後」を必ず見る

女性が連絡を減らした後に男性から連絡が来た場合、そこで喜んで元の関係へ戻る前に、その後を見てください。

• 男性から具体的にデートへ誘うのか
• 予定を調整しようとするのか
• 連絡が継続するのか
• 以前より関係を進めようとしているのか
• 二人の関係について話そうとするのか

ここが重要です。
「最近どうしてる？」と一通LINEが来ただけで、「やっぱり私のことが好きなんだ」と判断するのは早すぎます。

連絡は行動の入口にすぎません。
本当に関係を続けたい男性なら、その後にも何らかの具体的な行動が出てくるはずです。

何度も「引くと追う」を繰り返す男性には注意する

恋愛相談で注意したいのが、女性が離れようとすると追いかけ、女性が戻るとまた冷たくなる男性です。

1. 連絡が減る
2. 女性が不安になる
3. 女性が距離を置く
4. 男性が急に優しくなる
5. 女性が安心して戻る
6. すると、また男性の連絡が減る。

この繰り返しです。
この場合、「引けば追ってくる」という方法が成功しているように見えます。

しかし、関係そのものは安定していません。
女性は男性の態度を変えるために、何度も距離を取らなければならなくなります。

長期的な交際や結婚を考えるなら、「離れそうになったときだけ大切にする男性」ではなく、「普段から関係を大切にする男性」を見るべきです。

LINEだけで男性の気持ちを測らない

「引く」という話になると、どうしてもLINEの頻度ばかりが注目されます。
しかし、大人の恋愛ではLINE以外の行動も見てください。

会う時間を作る
予定を早めに決める
約束を守る
困ったときに気遣う
将来について話す
女性の希望も聞く

こうした行動のほうが、LINEの返信速度より重要な場合があります。

毎日LINEを送ってくるのに、何週間も会おうとしない男性もいます。
反対に、連絡は少なくても、定期的に会う予定を作り、会ったときには誠実に向き合う男性もいます。

「追っているかどうか」を連絡量だけで判断しないことです。

引く前に自分が頑張りすぎていないか確認する

「引いたほうがいいでしょうか」と考えたときは、まず現在の関係を確認してください。

• 連絡はいつも自分からなのか
• デートへ誘うのも自分ばかりなのか
• 相手から質問されることはあるのか
• 男性が自分の予定を調整してくれることはあるのか
• 自分が何もしなければ関係が止まってしまうのか

もし、ほとんどすべてを女性が動かしているのであれば、一度手を止めてみる意味はあります。
ただし、それは男性を追わせるためではありません。
男性自身にも、この関係を続ける意思があるのかを確認するためです。

好意を隠すことと追いすぎないことは違う

30代、40代の女性には、「男性に追わせるためには、自分から好意を見せないほうがいい」と考える人もいます。
しかし、好意を隠しすぎると、良い縁まで失うことがあります。

• 会えて楽しかった
• また会いたい
• 今日はありがとう

この程度の気持ちは伝えて構いません。
好意を伝えることと、関係を一人で維持することは別です。

自分の気持ちは適切に伝える。
そのうえで、男性からも行動があるかを見る。

これが大切です。
恋愛は、「どちらが先に連絡したら負け」という勝負ではありません。

二人が互いに関係へ参加しているかを見るものです。

30代・40代の恋愛では駆け引きより相互性を見る

若い頃の恋愛では、相手の気持ちを探りながら駆け引きを楽しむこともあるでしょう。
しかし、30代、40代で結婚も視野に入れるのであれば、もっと重要な判断基準があります。

• 自分だけが頑張らなくても関係が続くか
• 相手からも会おうとしてくれるか
• 問題が起きたときに話し合えるか
• 好意を一方的に確認し続けなくても安心できるか

こうした「相互性」です。
何度も引かなければ追ってこない男性との関係は、女性にとって大きな負担になります。

良い恋愛とは、女性が巧妙な駆け引きを続けなければ成立しない関係ではありません。

まとめ

「引けば追ってくる」という恋愛の考え方は、完全な間違いではありません。
実際、女性が連絡や誘いを減らしたことで男性から動き始めるケースはあります。

特に、もともと男性側にも好意があり、女性が関係を動かしすぎていた場合には、それまで見えなかった男性の積極性が表れることがあります。
しかし、すべての男性が追ってくるわけではありません。

受け身の男性なら、そのまま関係が終わることがあります。
好意が弱い男性なら、連絡がなくなったことをそのまま受け入れるでしょう。
また、相手の意思を尊重する男性ほど、「興味がないなら無理に追わない」と考える場合もあります。

さらに、追ってきたから本気だとも限りません。
大切なのは、「連絡が来た」という一つの出来事ではなく、その後の行動を見ることです。

• 具体的に会おうとするのか
• 自分から予定を調整するのか
• 関係を継続する努力があるのか
• 女性が戻った後も大切にするのか

そこまで見て、初めて男性の本気度を判断できます。
そして、最も注意したいのは、「引くと追ってくるから」という理由で、何度も駆け引きを繰り返す恋愛です。

女性が離れようとすると男性が追い、安心するとまた冷たくなる。
この状態では、女性はいつまでも男性の気持ちを確認し続けなければなりません。

30代、40代の大人の恋愛で目指したいのは、相手を追わせることではありません。
自分だけが頑張らなくても成立する関係を見つけることです。

連絡したいときには自然に連絡する
会いたいなら、その気持ちを伝える

ただし、自分ばかりが関係を動かしていると感じたら、一度手を止めて相手の行動を見る。
そのとき男性が動くなら、その行動を確認する。

何も起きないなら、それも一つの答えとして受け止める。
「引けば追ってくるか」を試すのではなく、「私が追わなくても、この男性は二人の関係を作ろうとするのか」を見てください。

その違いを理解できると、恋愛は駆け引きではなく相手選びになります。
本当に大切なのは、追わせる技術を身につけることではありません。

追ったり引いたりしなくても、お互いが自然に近づいていける男性を見極めることなのです。

はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

年間1000件以上の男女関係の相談を受け、結婚相談所の仲人として婚活の現場を見ていると、「担当者からこの男性を強くすすめられました。会ったほうがいいでしょうか」「仲人がおすすめする人なら結婚相手として間違いないのでしょうか」という相談を受けることがあります。

結婚相談所を利用する大きなメリットの一つは、自分一人では見つけられなかった相手と出会えることです。
仲人や担当者から男性を紹介されることも、そのメリットに含まれます。

ただし、ここで忘れてはいけないことがあります。
結婚相談所の「おすすめ」と、あなた自身の「幸せ」は必ずしも同じではありません。

だからといって、仲人の紹介には意味がないという話でもありません。
大切なのは、仲人のおすすめを「答え」として受け取るのではなく、自分の判断を広げるための情報として活用することです。

今回は、結婚相談所から男性をおすすめされたときに何を信じ、何を自分で判断すればよいのかを、恋愛相談と仲人の現場で得てきた経験からお話しします。

仲人の「おすすめ」には理由がある

まず理解しておきたいのは、経験のある仲人がおすすめする男性には、何らかの理由があるということです。

• 条件が合っている
• 生活圏が近い
• 結婚観に共通点がある
• 性格的な相性が良さそうに見える
• 女性が希望している家庭像と男性の希望が近い
• 過去の婚活を見たうえで、本人が考えているタイプとは違う男性のほうが合うと判断している

こうした理由から紹介することがあります。

特に、長く担当している仲人であれば、プロフィールに書かれている希望条件だけではなく、その女性がどのような男性と話しやすいのか、どこで交際につまずきやすいのかまで把握している場合があります。
そのため、自分では選ばなかったタイプを紹介されることにも意味があります。

おすすめされた時点で断るのではなく、「なぜ私にこの人なのですか」と理由を聞いてみる価値はあります。

ただし仲人にも分からないことがある

一方で、仲人は未来を予測できるわけではありません。

• プロフィールを見て条件が合っている
• 実際に会った印象も良い
• 担当者同士から見ても人柄に問題がない

それでも、二人が恋愛関係になるとは限りません。

• 会話のテンポが合わない
• 一緒にいて何となく疲れる
• 金銭感覚に違いがある
• 結婚後の生活を想像できない
• 言葉では説明しにくい違和感がある

こうしたことは、本人同士が実際に会わなければ分かりません。
仲人は出会いの可能性を作ることはできます。
しかし、その男性と一緒に何十年も生活するのは仲人ではありません。

最終判断をするのは、あくまで本人です。

「条件が良い男性」と「自分に合う男性」は違う

結婚相談所では、男性の条件が分かりやすく提示されます。

• 年齢
• 職業
• 年収
• 学歴
• 居住地域
• 婚姻歴
• 家族構成

こうした情報は、結婚相手を考えるうえで重要です。
しかし、条件が良いことと、自分に合うことは別の問題です。

年収が高くても、仕事を最優先する生活が自分に合わないことがあります。
学歴が高くても、会話の中で相手を尊重する姿勢が感じられない場合があります。
反対に、希望年収には少し届かなくても、共働きについて現実的に考え、家事や生活を協力できる男性もいます。

プロフィールは相手を知るための入口です。
結婚生活のすべてが書かれているわけではありません。
条件だけで「良い男性」と判断しないことが大切です。

「人気の男性だから」はあなたへのおすすめ理由にならない

婚活では、「人気があります」「多くの女性から申し込みがあります」と言われると、その男性が急に魅力的に見えることがあります。
しかし、他の女性から人気があることと、あなたが幸せになれることには直接的な関係はありません。

婚活で重要なのは、人気ランキング上位の男性を獲得することではありません。
自分と生活を作れる一人を見つけることです。

多くの女性から人気がある男性でも、あなたとは生活観が合わないかもしれません。
反対に、プロフィールだけでは目立たない男性が、実際に会ってみると非常に話しやすく、価値観も合うことがあります。

「みんなが欲しがる男性」ではなく、「自分が一緒にいたい男性」という基準を持ってください。

仲人の実績だけで判断を預けない

「成婚実績のある仲人が言うなら間違いない」と考える女性もいます。
確かに、経験豊富な仲人の意見には参考になる部分があります。

多くの男女を見ているからこそ気づけることもあります。
しかし、経験があることと、本人以上に本人の幸せを決められることは別です。

仲人が「この男性は良い人ですよ」と言っても、あなたが何度会っても違和感を持つなら、その違和感を無視する必要はありません。
重要なのは、仲人の意見と自分の感覚のどちらか一方だけを正解にしないことです。

• 仲人がなぜ良いと思うのかを聞く
• 自分がなぜ違和感を持つのかを整理する

その両方を材料にして判断してください。

「なんとなく嫌」と「条件から外れる」を分ける

一方で、自分の感覚だけを絶対視することにも注意が必要です。
仲人から紹介された男性を、プロフィールを見ただけで断る女性もいます。

• タイプではない
• 身長が希望より低い
• 趣味が合わなそう
• 写真の雰囲気が好みではない

もちろん、会いたくない男性と無理に会う必要はありません。
ただ、「結婚相手として合わない理由」なのか、「これまで選んできたタイプから外れているだけ」なのかは分けて考えてみてください。
過去に同じようなタイプを選び続け、恋愛がうまくいかなかったのであれば、これまでと違う男性に会ってみることが婚活を変える場合があります。

仲人の紹介には、自分の選択範囲を広げる役割もあるのです。

おすすめされたら「紹介理由」を聞く

仲人から男性をすすめられたときに、ぜひしてほしい質問があります。
「私のどの部分と、この男性が合いそうだと思いましたか」という質問です。
これによって、紹介の根拠が見えてきます。

例えば

• 二人とも仕事を続けながら家庭を作りたいと考えているから
• 休日の過ごし方が似ているから
• あなたは穏やかに話を聞いてくれる男性と交際が続きやすかったから

このような具体的な理由があるなら、会ってみる価値を判断しやすくなります。
反対に、「条件が合っているから」「良い人だから」だけでは、なぜ自分にすすめられているのか十分に分かりません。

良い仲人とは、紹介するだけではなく、紹介した理由を説明できる仲人です。

お見合い後は仲人の評価より自分の感覚を整理する

おすすめされた男性と会った後、「担当者はどう思いますか」とすぐ聞く女性がいます。
もちろん相談して構いません。

ただし、その前に自分の感想を整理してください。

• 話していて自然だったか
• こちらの話にも興味を持ってくれたか
• 無理に合わせている感じはなかったか
• もう一度会えば、さらに知りたいと思えるか
• 気になる部分は何だったか
• 気になる部分は致命的な問題なのか、まだ分からないだけなのか

こうしたことを自分で考えてから仲人へ相談すると、助言をより有効に使えます。
先に仲人の評価を聞いてしまうと、自分の感覚がその評価に引っ張られることがあります。

婚活では、自分で判断する力を失わないことが重要です。

「良い人だけど好きになれない」はすぐ結論を出さない

結婚相談所でよく聞く言葉に、「良い人なのは分かるけれど、好きになれる気がしません」があります。
初回のお見合いで強く惹かれなかったからといって、すぐに断る必要はない場合があります。

恋愛感情の生まれ方には個人差があります。
最初から強く惹かれることもあれば、何度か会う中で安心感や信頼が生まれ、少しずつ好意が育つこともあります。

• 嫌ではない
• 話はしやすかった
• もう少し知ってもよい

その程度なら、もう一度会ってみる選択肢があります。
ただし、何度会っても苦痛であったり、明確な違和感があったりするのに、「仲人がおすすめしているから」という理由だけで交際を続ける必要はありません。

違和感は具体的な言葉に変える

婚活では「なんとなく違う」という感覚も無視できません。
ただし、それだけで終わらせず、できる限り具体的にしてみてください。

• 話を遮られることが多かった
• 店員への態度が気になった
• 自分の仕事を軽く扱われた
• 結婚後は女性が家事をする前提で話していた
• お金の使い方について考えが大きく違った

このように具体化すると、その違和感が一時的なものなのか、結婚生活にも影響する問題なのか判断しやすくなります。
仲人へ相談するときにも、「なんとなく嫌でした」より具体的な情報があったほうが適切な助言を受けられます。

自分の感覚を大切にすることと、感覚だけで判断することは違います。

結婚相談所側にも事情があることを理解する

結婚相談所もサービスを提供する事業者です。
相談所によって運営方針も違います。

紹介を重視するところもあれば、会員自身の検索を中心にするところもあります。
成婚の定義やサポート範囲にも違いがあります。

だからこそ、「結婚相談所がすすめているのだから、自分にとって最高の相手に違いない」と考えるのは危険です。

• 紹介された男性について、なぜ自分に合うと思うのか
• どこまで担当者が相手を知っているのか
• プロフィール以外にどのような情報があるのか

確認できることは確認してください。

結婚相談所を信頼することと、判断を丸投げすることは違います。

良い仲人は「断る自由」も尊重する

私が仲人として重要だと考えているのは、会員本人が納得して決めることです。
紹介した男性を断ったからといって、本人を責める必要はありません。

もちろん、「その理由だけで断るのはもったいない」と助言することはあります。
しかし、最終的に結婚するかどうかを決めるのは本人です。

良い仲人は、「この人にしなさい」と決定を押しつけるのではなく、「私はこういう理由で合うと思う。ただ、あなたはどう感じましたか」と一緒に考えます。
婚活で必要なのは、仲人の指示に従うことではありません。

自分一人では気づけない視点を借りながら、自分で決めることです。

あなたの幸せはプロフィールでは測れない

結婚相談所では、相手の情報が整理されているからこそ、比較しやすくなります。
しかし、結婚生活で感じる幸せの多くは数字では表せません。

• 疲れて帰った日にどのように接してくれるか
• 意見が違ったときに話し合えるか
• 体調が悪いときに気遣い合えるか
• 仕事で困ったときに応援してくれるか
• 何でもない休日を一緒に穏やかに過ごせるか

こうした部分は、年収欄にも学歴欄にも書かれていません。
だからこそ、条件だけではなく、実際の交際の中で相手を見る必要があります。

結婚相談所のおすすめは、出会うきっかけにはなります。
しかし、幸せになれるかどうかは、その後の二人の関係の中で確認していくものです。

まとめ

結婚相談所の「おすすめ」と、あなたの幸せは必ずしも同じではありません。
しかし、だからといって仲人のおすすめを無視すればよいという話でもありません。

仲人には、多くの男女を見てきた経験があります。
本人が気づいていない相性を見つけたり、これまで選んでこなかったタイプの男性を提案したりすることもできます。
特に、自分で男性を選ぶと毎回似た恋愛になってしまう女性にとって、第三者の視点は大きな価値があります。

一方で、仲人にも分からないことがあります。

• 実際に話したときの感覚
• 一緒に過ごしたときの居心地
• 生活に対する細かな価値観
• 恋愛感情が育つ可能性
• あなた自身がその男性と人生を歩みたいと思えるかどうか

だから、結婚相談所から男性をすすめられたら、「信じるか、信じないか」という二択で考えないでください。

1. まず、なぜ自分にすすめているのかを聞く
2. 自分では選ばない男性でも、紹介理由に納得できれば一度会ってみる
3. 実際に会ったら、条件だけではなく会話や行動を見る
4. 違和感があれば具体的に整理する
5. そして仲人の意見も聞いたうえで、自分で判断する

この使い方ができれば、結婚相談所のおすすめは非常に有効な情報になります。
30代、40代の婚活では、時間を大切にしたいからこそ、誰かに答えを決めてもらいたくなることがあります。

しかし、結婚相手選びで最後に必要なのは、自分自身が納得して決める力です。

1. 仲人の経験は借りる
2. 結婚相談所の情報も使う
3. 自分の思い込みがあれば見直す
4. それでも、人生の決定権までは渡さない

「おすすめされたから結婚する」のでも、「自分のタイプではないから会わない」のでもありません。
専門家の視点と自分の感覚を両方使いながら、実際の相手を見ていくことが大切です。

結婚相談所のおすすめは、あなたの幸せそのものではありません。
あなたが幸せにつながる相手を見つけるための、一つの有力な材料です。

その材料を上手に使いながら、最後は「この人となら二人で生活を作っていきたい」と自分で思える相手を選んでください。
それが、結婚相談所を利用しながらも自分の人生を他人任せにしない、大人の婚活なのです。