はじめに

恋愛のプロ・仲人の舘です。

年間1000件以上の男女関係の相談を受けていると、「なぜか好きになる男性には、いつも問題がある」という悩みを聞くことがあります。

• 最初は魅力的に見えたのに、付き合ってみると連絡が極端に少ない
• 将来の話を避ける
• 女性関係が曖昧である
• 約束を守らない
• 都合のよいときだけ会おうとする

こうした恋愛を何度か経験すると、「私は男性を見る目がないのでしょうか」と考えてしまう女性もいます。
しかし、問題は見る目の有無だけではありません。

恋愛では、男性の魅力を判断する基準と、交際相手として適切かを判断する基準が混同されやすいのです。
特に30代、40代の恋愛では、「好きになれる男性」を探すだけでなく、「好きになったあとも大切にし合える男性」を選ぶ視点が重要になります。

今回は心理学的な分析に偏らず、実際の恋愛相談を数多く見てきた経験から、問題のある男性を繰り返し選ばないための恋愛の選び方についてお話しします。

「惹かれる男性」と「幸せになれる男性」は同じとは限らない

恋愛で最初に理解しておきたいのは、強く惹かれることと、その男性と幸せになれることは別だということです。
これは恋愛相談の現場で何度も感じることです。

• 話が面白い
• 見た目が好み
• 仕事ができる
• 女性の扱いに慣れている
• 少しつかみどころがなく、もっと知りたくなる

こうした特徴は、恋愛の入口では大きな魅力になります。
しかし、その男性が約束を守るか、相手の都合を尊重するか、問題が起きたときに話し合えるかは別の話です。

恋愛で失敗が続く女性の中には、入口の魅力を、そのまま交際相手としての評価にしてしまう人がいます。
「こんなに好きになったのだから、きっと特別な相手だ」と考えてしまうのです。
けれども、好きという感情は相手の人格を保証してくれません。

恋愛の選び方を見直す第一歩は、「好きになった」という事実と「この男性を選んでよい」という判断を分けることです。

問題は交際後に突然生まれるとは限らない

「付き合ってから彼が変わった」という相談も少なくありません。
もちろん、交際して初めて見える一面はあります。
ただ、詳しく話を聞いていくと、交際前から小さな違和感が出ていたケースもあります。

• デートの日程がいつも男性都合だった
• 連絡が途切れても説明がなかった
• 過去の恋人を悪く言っていた
• 質問しても都合の悪い話ははぐらかしていた
• 約束が曖昧だった

それでも恋愛の初期には

• 忙しい人だから
• まだ付き合っていないから
• 私が気にしすぎなのかもしれない

と解釈してしまいます。

ここで重要なのは、一つの出来事だけで男性を決めつけないことです。
同時に、違和感をすべて好意的に解釈しないことも必要です。

• 一度なら事情かもしれません
• 二度なら偶然かもしれません

しかし、同じ種類の問題が繰り返されるなら、その人の行動傾向として見る必要があります。
男性を見るときは、印象より継続した行動を見ることです。

「好きになってから判断する」と選択が甘くなる

恋愛の順序について考えてみましょう。

1. 多くの女性は、まず男性を好きになります
2. そのあとで、「この人と付き合って大丈夫だろうか」と考えます

しかし、すでに強い好意がある状態では、判断が甘くなりやすいものです。

• 返信が遅くても理由を探します
• 約束を破られても事情を理解しようとします
• 関係を曖昧にされても「もう少し待てば変わるかもしれない」と考えます

相手を理解しようとする姿勢自体は悪くありません。
問題は、理解することと許し続けることが同じになってしまうことです。

恋愛では、好きになる前から相手を厳しく審査する必要はありません。
ただし、好意が大きくなる途中で、「この男性は私をどう扱っているのか」を確認する習慣は持ってください。

自分が彼をどれだけ好きかだけではなく、彼がどのような行動をしているか。
この二つを同時に見ることが大切です。

言葉より「小さな約束」を見る

男性を見極めるうえで、私が重要だと考えているのが小さな約束です。
恋愛初期には、大きな言葉が印象に残ります。

• 真剣に付き合いたい
• 将来は結婚したい
• こんなに話が合う女性は初めて

もちろん、本心から言っている男性もいます。
しかし、将来についての大きな言葉より、日常の小さな約束のほうが、その男性の誠実さを判断する材料になることがあります。

• 「明日連絡する」と言って連絡する
• 待ち合わせの時間を守る
• 予定を変更するなら早めに伝える
• 借りたものを返す
• こちらが話したことを覚えている

こうした行動は地味です。
恋愛映画のような高揚感もありません。
しかし、長く付き合うほど重要になります。

結婚生活も同じです。
特別な日に何をしてくれるか以上に、普通の日にどのように接してくれるかが生活の質を左右します。
問題のある男性を避けたいなら、大きな言葉より小さな約束を見ることです。

「追いかけたくなる男性」を高く評価しすぎない

なかなか振り向いてくれない男性ほど気になる。

• 連絡が来ないと、ますます考えてしまう
• 会えないと、次に会えたときが特別に感じる

このような恋愛は強い印象を残します。
しかし、恋愛の強度と関係の質を混同してはいけません。
追いかける時間が長いほど、その男性に価値があるとは限らないからです。

例えば、連絡が不安定で、会える日も男性次第で、関係について聞くとはぐらかす男性がいたとします。
女性側は、「どうすればもっと好きになってもらえるだろう」と考えます。
しかし、本来考えるべきなのは別のことです。

「私は、こういう関係を望んでいるのだろうか」という問いです。
男性を攻略する視点だけで恋愛を見ると、相手の問題まで自分の努力不足として受け止めてしまいます。

恋愛は、難しい男性を振り向かせれば成功というゲームではありません。
自分が望む関係を一緒につくれる相手を選ぶことのほうが重要です。

「条件が良い男性」と「交際相手として良い男性」を分ける

30代、40代になると、恋愛相手を見る条件は若い頃より具体的になりやすいでしょう。

• 仕事
• 収入
• 学歴
• 容姿
• 住んでいる場所
• 結婚歴
• 家族構成
• 結婚への意思

こうした条件を確認すること自体は合理的です。
特に結婚を考えるなら、現実的な条件を無視する必要はありません。

ただし、条件が良い男性だからといって、あなたにとって良い恋人になるとは限りません。

• 高収入でも約束を守らない男性はいます
• 社会的評価が高くても、恋人を尊重しない男性はいます
• 会話が上手でも、大切な話になると逃げる男性もいます

条件は「誰と出会うか」を決める材料にはなります。
しかし、「誰と関係を続けるか」を決めるには、行動を見る必要があります。
プロフィールの優秀さと、交際相手としての誠実さは分けて評価してください。

問題のある男性を「育てよう」としない

恋愛相談で気になるのが、「私が支えれば彼は変わると思います」という言葉です。
確かに、人は変わります。

恋人との出会いをきっかけに生活態度を改める男性もいます。
しかし、それを前提に交際相手を選ぶことには注意が必要です。

• 今は約束を守らないけれど、いつか守るようになる
• 今は結婚する気がないけれど、私と付き合えば考えるようになる
• 今は女性関係が曖昧だけれど、私を本当に好きになれば落ち着く

こうした期待は、「現在の男性」ではなく「将来変わった男性」と恋愛している状態になりがちです。
相手が変わる可能性を否定する必要はありません。

ただ、恋愛の判断は今の行動を基準にするべきです。
半年後に変わるかもしれない男性より、今きちんと向き合ってくれる男性を見ることです。

あなたは恋人を教育するために恋愛するわけではありません。

恋愛の選び方を変えるなら「譲れない基準」を決める

問題のある恋愛を繰り返したくないなら、自分の基準を具体的にしておくことを勧めます。
ただし、「年収はいくら以上」「身長は何センチ以上」という条件だけではありません。

むしろ関係に関する基準です。

• 嘘をつかない
• 約束を軽く扱わない
• 話し合いから逃げない
• 自分の都合だけを押しつけない
• 交際関係を必要以上に曖昧にしない
• こちらの仕事や生活も尊重する

こうした基準です。

そして重要なのは、基準を決めたら好きな男性にも適用することです。
好きではない男性には厳しいのに、好きな男性には基準を下げる女性は少なくありません。

それでは基準を決めた意味がありません。
本当に必要なのは「理想の男性リスト」ではなく、「自分が受け入れない関係の基準」です。
この線引きがあると、恋愛の選び方はかなり変わります。

良い恋愛は「安心だけ」でも「刺激だけ」でもない

問題のある男性を避けようとすると、今度は「安心できれば誰でもよいのか」という疑問が出てきます。
もちろん、そうではありません。

恋愛ですから、相手に惹かれる気持ちは必要です。
一緒にいたいと思えることも大切です。
しかし、刺激だけで選ばないことです。

私が理想的だと思うのは、「好き」と「信頼」が同時に育つ関係です。

会いたいと思える。
そして、会えない日にも必要以上に不安にならない。

男性として魅力を感じる。
そして、人としても信用できる。

恋愛として楽しい。
そして、問題が起きたら話し合える。

この両方がある関係です。
若い頃は「どれほど好きか」を中心に恋愛を選ぶこともあります。

30代、40代では、「どのような関係をつくれるか」という視点を加えることで、恋愛の質は大きく変わります。

選ばれる恋愛から「自分も選ぶ恋愛」へ

問題のある男性との恋愛を繰り返している女性に、最後にお伝えしたいことがあります。
男性から選ばれることだけを恋愛の成功にしないでください。

1. 好きな男性から連絡が来た
2. 告白された
3. 交際できた

これらは嬉しい出来事です。
しかし、恋愛のゴールではありません。

交際は、相手を知るための始まりでもあります。
付き合ったあとも、あなたは相手を見てよいのです。

• この男性は私を大切にしているか
• 言葉と行動は一致しているか
• 私はこの関係の中で無理をしていないか
• 困ったときに話し合えるか
• 将来を考えられる相手なのか

こうしたことを確認しながら、あなた自身も男性を選び続けてください。
恋愛は、一度選んだら何があっても耐え続ける契約ではありません。

「好きだから続ける」だけではなく、「良い関係だから続ける」という判断も必要なのです。

まとめ

「なぜ好きになる男性はいつも問題ありなのだろう」と感じるなら、自分を責めるより、恋愛の選び方を見直してみることです。
大切なのは、好きになる男性のタイプを無理に変えることではありません。
「惹かれるかどうか」と「交際相手として信頼できるか」を別々に確認することです。

• 男性の言葉だけではなく、小さな約束を守るかを見る
• 追いかけたくなることを男性の価値と勘違いしない
• 条件の良さと交際相手としての誠実さを分ける
• 将来変わるかもしれない男性ではなく、現在の行動を見る

自分が望む関係と、受け入れられない関係の基準を持つことです。

恋愛で本当に重要なのは、「どんな男性に好かれるか」だけではありません。
「どんな男性を自分の人生に入れるか」です。

好きになることは感情ですが、関係を続けることには判断が必要です。
その二つを分けられるようになると、恋愛は大きく変わります。

「彼を好きだから、この関係を続けたい」から、「彼を好きであり、なおかつこの関係には続ける価値がある」へ。
30代、40代の大人の恋愛では、この視点を持つことが重要です。

好きという気持ちを大切にしながら、その気持ちだけに人生の選択を任せないこと。
それが、問題のある恋愛を繰り返さず、長く大切にし合える相手を選ぶための基本なのです。